ADOROWEB - O destino de viver: a análise da monstruosidade!

E aí meus weblovers, como vão vocês?? Eu? É claro que não estou NADA bem, caso contrário, como eu poderia ficar sem escrever essa maravilhosa coluna? Somente por uma boa dose de gripe! Porém, liberada momentaneamente dos tremores e alucinações de febre, aproveitei para escrever a vocês. Mass, quem dera esse vírus climatológico enviado pelo capeta, fosse a única razão para o meu estado “deitada-sobre-cama-olhando-para-o-teto”, mas uma trágica coincidência daquelas que te levam a se perguntar: Deus, o que eu fiz pra merecer?

Lembram-se da última web? Talvez nem tanto, pois sua escrotidão era tão assaltante aos olhos que resolvi usá-la apenas como esboço para discutir um assunto que julgo ser muito importante para os autores. Mas, acontece que, o destino ama pregar peças! Aliviada, parto para próxima história, e eis que descubro que ela é do FUCKING MESMO AUTOR!!! Em choque, tento procurar qualquer ponto que justifique minha leitura: “Quem sabe ele tenha aprendido alguma coisa com o tempo”... “talvez mesmo, a outra fora feita há muito tempo atrás... Ou sobre o efeito pesado de drogas... Porque não? Certo?”. Mas não! Ela é ruim, não menos ruim, nem tanto quanto ruim, mas RU-IM! Porém, considerando minhas observações anteriores e o visível desejo que muitos demonstraram em ter uma crítica dessa “obra”, devo dizer, que vocês venceram! Aqui está a análise de “O destino de viver”!

Autor(a): Luís
Ano: 2018

Começamos com a nossa incrível protagonista, Lara, cujo a qual não sabemos nada sobre, mas, vamos lá, é a principal, temos que torcer por ela, certo? E você verá o quanto ela é digna de nosso afeto, logo neste primeiro diálogo com a mãe:

Lara: Mãe, temos que conseguir dinheiro de uma forma ou outra.

Clara: Filha, consiga um trabalho.

Lara: Mãe, o dinheiro poderia cair do céu.

Clara: Mas não vai, vai procurar trabalho antes que seu pai chegue.

Lara: Ele pensa que é o que? Chega com cerveja na mão, pensando que estamos podendo gastar dinheiro atoa.

Clara: Filha, esquece isso.

Lara: Esquecer? Claro, não é você que sustenta essa casa.

Ok, temos aqui uma protagonista com claros problemas alucinatórios, que crê que dinheiro cai do céu e que sustenta uma casa sem ter um emprego, mas que precisa muito de grana sei lá pra quê, e para isso está disposta a tudo!... Menos a fazer a coisa mais óbvia e sã!

Como não se identificar??

Mas que bobagem a nossa meus caros leitores, pois não é que dinheiro realmente pode vir do céu? Qual é a surpresa de vocês ao me ouvir dizer que de fato ela acha uma maleta cheia de Money na rua? E deve ser uma quantia enorme, pois logo eles se tornam um família milionária! E você pode estar pensando que foi um caminhão da “prosegur” que deixou cair por engano, ou alguma outra tentativa de explicar essa situação “lógica”. Mas acontece que é Carlos, nosso galã, que acabou de ganhar uma proprina, não perguntem pra quê, pois não faço ideia! Mas deve ser grave, pois o mocinho corre da polícia, o que faz com que “acidentalmente” derrube a maleta.

Ele foge com a mulher para outro país e por lá vive - acho que em alguma casa de desabrigados, pois os mesmos afirmaram terem perdido todo o dinheiro - mas prometendo se vingar de quem os roubou assim que se passassem cinco anos! HAHAHA... (ensira risada vilânica histérica) “Mas Érika, porque cinco anos?”. Claro, para ter tempo necessário para descobrir quem foi a pessoa que os roubou. Como, novamente, não faço id... Mas Roberta, esposa de Carlos já está um passo à frente amigos: ela sabe que a pessoa é uma mulher!... Of course, SEM DROGA DE MOTIVO NENHUM! Temos alguém com poderes telepáticos aqui senhoras e senhores! (Clap! Clap!).

Dois capítulos nesta história e eu já me sinto como assistindo uma fanfic dos ex-men em um hospício!

E depois de cinco anos eles voltam? É claro que voltam! “E depois de toooodo esse tempo eles já descobriram quem é a pessoa, né?”. Ãaa... Não! Mas não se preocupem, pois Carlos tem um plano: voltar ao mesmo lugar em que derrubou a maleta! MAS ESTE É UM VERDADEIRO “JÊNIO” PESSOAL! Afinal, quem pensaria em pegar uma maleta cheia de dinheiro, não é verdade? (JESUUUUUS!)

Porém, infelizmente, ele acaba não encontrando sua preciosa maleta! (Cara de triste agora ☹ ... deveria ter procurado no achados e perdidos!). Se bem que, no lugar ele encontra algo que lhe chama muito mais a atenção, quando, como diz o texto:  “Lara e Carlos se reencontram.”.

Mas peraí, como se reencontram se nunca se viram antes??...

TÁ, EX-MEN, NO HOSPÍCIO, VERSÃO ESPÍRITA!

E é só preciso algumas palavras para eles perceberem-se totalmente apaixonados um pelo outro! E eu brigo com qualquer um que disser que eles não têm nenhuma conexão, pois, “a burrice estupenda” é um traço amplamente compartilhado por ambos:

Como nestas pérolas aqui:

Lara: Mãe, em que tanto gastamos o dinheiro?

Clara: Em roupas, e tudo mais.

Lara: Não pode ser, ele está acabando.

Clara: Não acredito, não quero perder essa vida.

Lara: Abusamos muito do dinheiro.

Clara: Sim, não quero voltar a vida de pobre.

Lara: Calma, ainda conseguiremos comprar mais roupas.

Paulo: Você tem cérebro de que?

Lara: Como assim?

Paulo: Você não investiu em nada.

Lara: Claro que não, pensei que nunca ia acabar.

Paulo: Meu deus, não acredito!

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Roberta: Carlos, você não está esquecendo do seu novo nome né?

Carlos: Novo nome, como assim?

Roberta: Meu deus, você falou para alguém seu nome real? Você está sendo perseguido pela polícia não pode falar o seu nome real.

Carlos: Verdade, mas foi somente para uma pessoa.

Roberta: Certo.

Não dá pra não dizer que não são o casal perfeito não é??

Mas bem longe de qualquer romance, um show de horrores é o que se torna essa web, para aqueles, é claro, que se atrevem a continuar até seu desfecho! E acreditem, orgulho é o último sentimento que tenho ao dizer que realizei este feito!

Todavia, aos que possuem amor pelo grotesco, sintam-se à vontade, não há nenhum vício humano realmente condenável, se apenas fizer dano à pessoa. Quanto a mim, vejo que, mais do que a dipirona, somente doses cavalares de Eça de queirós na veia com aplicações diárias de José de Alencar irão me aliviar o suplício!

É isso gente, gostaram? Deixem nos comentários! Até a próxim, beijoo e bye bye!

 

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